Пихнула в одно голосование сразу и то, и то (обратите внимание, оно с многовариантным выбором).

Первая половина - факультеты Хогвардса, вторая - Первертса, Массачуенский Технологический - то, куда меня ни за что не возьмут (но он есть. Традиция).

А есть среди моих пчёлок те, кто читал Порри Гаттера в год его выхода? и вообще есть те, кто читал?

UPD О_о накой меня в Гриффиндор?

запись создана: 18.12.2009 в 00:08

Вопрос: Представьте, что вы - Распределяющая Шляпа (Распределительный Колпак). На какой факультет Хогвартса (или Первертса) вы бы меня отправили?

1. Гриффиндор		3	(13.04%)
2. Слизерин		1	(4.35%)
3. Рейвенкло		2	(8.7%)
4. Хаффлпафф		5	(21.74%)
5. Массачусетский Технологический Институт		4	(17.39%)
6. Орлодерр		2	(8.7%)
7. Слезайблинн		1	(4.35%)
8. Чертекак		3	(13.04%)
9. Гдетотаммер		2	(8.7%)
10. Ни на какой		0	(0%)
Всего:		23 Всего проголосовало: 17

---

дорама Stand Up!! - это не только милая и весёлая вещь, но и ненавязчивая реклама презервативов...

---

О почте

(взято из переписки) сие не стремится никого обидеть

По идее, писать обратный адрес совсем не обязательно. Пишут его затем, что бы в случае чего письмо могло вернутся отправителю. Например, адресат не был найден. Дом не был найден. Попалисть стрёмные люди и отправили письмо обратно. Так что главное - правильно написать адрес (куда нужно доставить).
Кстати, письма без обратного адреса так же доходят. Но в случае, если письмо должно было быть отправлено обратно, оно не может попасть домой. И лежит долго с другими неудачными письмами (которые ни туда - ни сюда). И раз в полгода (кажется) такие неудачные письма вскрывают, а затем уничтожают. Это довольно грустно и совсем не обнадёживает -_-
Но всё таки я верю, что большая часть писем доходит до адресата (по крайней мере, у меня так). И радует его. Или огорчает, это смотря какое письмо...

читать ещё

***

Каждый раз, отправляя письмо на Украину, я представляю одну из двух вещей:
1. Вот я написала адрес на Русском. А вдруг письмо попадёт в руки человеку, который будет долго материться, поносить Россию и Русский язык, и в итоге шлёпнет штемпель "Не найдено" и пошлёт обратно. Или же, всё так же матерясь, доставит по адресу.
2. Вот я написала адрес на Украинском. Высунув язык, осторожно перенеся символы с экрана на коверт. А вдруг письмо попадёт в руки человеку, который плохо знает украинский? И он будет матерится, спрашивать своих товарищей, куда это тащить, проклинать правительство и язык, и думать, что Русские вообще сволочи - пишут на не-русском.
Если бы мне хватало места, я бы (чисто на всякий случай) писала на двух языках сразу. Что б наверняка.

***

В письмах можно писать что угодно в принципе. Нас в школе учили писать письма когда-то давно на уроках русского языка (я этого не помню, но мне кажется, что учили -_-") и на уроках английского в старших классах.
И, собсно, в русскоязычном варианте сие выглядело как:

"Дорогой друг! (тут можно обратится по имени. В зависимости от того, насколько друг Вам близок, можно ограничится нейтральным "Здравствуйте, Витя" например)

(тут следовал ответ на вопрос, заданный в прошлом от друга письме)

(тут следовал рассказ о своей жизни)

(тут следовал вопрос другу)

До свидания!
Друг-который-Писал"

Писать можно о чём угодно. О погоде, природе. Несомненно о том, что хочется написать и что упустить невежливо (вроде "С рождением ребёнка!" или же "Спешу поздравить с Рождеством"). Можно писать о человеке, которому пишешь (например: "Не верю, что пишу вам", или же "Восхищаюсь вашим талантом... помыли бы вы голову...").
Возможно, человек хочет узнать о том человеке, который писал. Помнится, я как-то написала о том, что меня окружает на момент написания письма, а человек так вдохновился, что настрочил мне ответ. Увы, он (ответ) так и не дошёл.
И, несомненно не надо грубить собеседнику. Иначе никакого собеседника не будет. Конечно, если вы не хотите специально ему нагрубить.
Так же письмо стоит писать разборчивым подчерком. У меня такого нет, если что, но это вовсе не значит, что подчерком можно пренебречь. Вы же не хотите, что бы получатель хмурился, глядя на каракули и пытьаясь понять, что там написано. Индивидуальный подчерк - это очень хорошо, он у всех индивидуальный, однако всё равно есть подчерк аккуратный и понятный, а есть - каракули.
Советуют проставлять дату. Если я пишу письмо, то стараюсь это сделать. Иногда, впрочем, напрочь забываю это сделать.
В классической литературе (той самой, которую нам всем рекомендуют читать в школе, и которой нередко пренебрегают всё в те же школьные годы) есть немало примеров написанного письма.
Стоит сказать, что тут я говорила про письма дружественные. То есть не официальные и полуофициальные, а те, которые посылают друзьям.
Для интересующихся можно так же глянуть вот этот сайт. Доступно, ага.

***

Бесе я слала письма два раза в жизни. Первое письмо ко мне вернулось, с пометкой на конверте о том, что не найден адресат (пометка была на английском и украинском, в связи с чем я её какое-то время ещё и переводила).
Второй раз я, пересылая письмо первое, написала адрес на Украинском. И оно пропало. Почему-то, опуская его в почтовый ящик, я боялась именно этого.
Очень обидно, когда письма пропадают.

***

А ещё в последнее время письма, обычные, бумажные, до меня не доходят. До соседа задолжность по газу доходит - а до меня письма от друзей не доходят. И от этого чувствуется потерянность.

***

Посылки, в каком-то смысле, отдельная тема для разговоров. Каждая отправленная посылка отправляется напряжённо. При том когда просят показать паспорт (что, де, живой человек отправляет), когда даже не предлагают заполнить сопрводительный бланк и вообще его не посят. И бывает, что посылки не доходят. "Как так?", может спросить кто-то. А вот так - не доходят. Но всё-таки большей частью приходят, радуют.
А ещё посылки бывают разные. Мелкие пакеты, бандероли, посылки - всё это простой русский человек объединил в понятие "Посылка".
На сайте почты России можно найти контрольные сроки прохождения посылок. В реальности до адресата они доходят раза в два дольше. Особенно в праздники, когда почта загружена.

***

Есть разные почтовые ящики. Одни из них находятся на улице (возле метро, например), а другие - в помещении почты. Те, что в помещении, немного надёжнее тех, что на улице. По крайней мере, так кажется...

---

Когда я подписываю конверты, особенно зарубежные, у меня дрожат руки. И иногда я делаю ошибки. И вот сейчас я вместо ди написала би Т_Т

А вообще мне нравится слать письма. Ну, просто потому что это как сказать кому-то, с кем никогда не виделся вживую: "Эй, я и правда существую, не сомневайся!" ^_^"

---

Обсуждение в м.хабре гомеопатического препарата с концентрацией 10^-400 (!!!) сушеной печени барбарийской утки.

Goodkat:
Концентрация 10^-400 — это как?

smirik:
Это означает, что когда-то рядом с лекарством на расстоянии не более 1000 км пролетала барбарийская (мускусная) утка.

Goodkat:
В известной нам части вселенной около 10^80 атомов.
10^-400 — утка пролетала в соседней вселенной

smirik:
Да, кстати. Вот так, ненавязчиво, мы доказали теорию существования параллельных Вселенных.

---

Не очень сложно мне же напугать мою маму. Достаточно сказать, что я мечтаю поступить на филологический. Далее следует опттимистичное "Там учатся одни лесбиянки" или "Филологический - прямой путь к лесбиянству". И потом мама говорит, что не хотела бы, что бы я там училась. А ещё, оказывается, она пару лет ходила туда учится незаконно.
Увы, меня манит профессия психолога.

---

Семчий Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты вредная кошка с упрямым характером. Впрочем, друзья могут беспрепятственно чесать тебя за ухом, ты это любишь. Какая ты кошка?

---

---

Название: о кошке
Автор: Семчий
Рейтинг: G
Жанр: фем, сказка
Размер: мини
повсящается Blue Lily

Жила-была кошка. Она была безумно прекрасной, такой, к которой вольно-невольно липли все коты.
Но была у неё проблема – кошка любила других кошек, а другие кошки любили только котов, и постоянно гоняли её от себя. Кошка была несчастна и одинока и думала, что она одна такая на сим белом свете, что она неправильная кошка и что таких больше нету.
И однажды кошка ушла со своей территории. После она встречала многих кошек и котов. Откуда-то её гнали, где-то разрешали остаться. Время от времени она встречала котов, которые любили других котов, но таких же, как она, кошек не встречала. И грустно ей становилось от этого. Но кошка подумала, что если есть такие коты, то, вероятно, и есть где-то такая кошка.
И однажды прекрасная кошка пришла на чужую территорию, но никого не встретила на ней. Перекусив, она задремала на солнышке, а когда проснулась - увидела рядом с собой дикую разбойничью кошку. Она испугалась, подумала, что её будут драть, но этого не случилось. Странная кошка разрешила остаться на её территории сколь угодно долго. Наша кошка обрадовалась и стала жить рядом с ней.
Она наблюдала за дикой кошкой, и постепенно влюбилась в неё. Она не видела ту кошку ни с одним котом, наоборот, она сама вела себя как кот. Но кошка всё равно боялась признаться в своих чувствах. Ведь это так неправильно - что бы кошка любила кошку.
А как-то дождливой и холодной осенью кошки грелись друг о друга, и тогда наша красивая кошка не заметила, как отдалась дикой кошке. Это было для неё ново, но не менее прекрасно.
И решилась она признаться в своих чувствах. И после этого зажили две кошки счастливо, рядом друг с другом.
Кошка тогда ещё подумала, что если есть один, то где-то наверняка есть второй, такой же, или очень похожий, или совсем не похожий, но единственно правильный и свой.

@темы: рассказы

---

Оставившим здесь любой комментарий я выскажу всё, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Единственное условие - создать у себя в дневнике аналогичную запись, свободную для комментирования. (с)

---

Сейлор Мун же

Фигуры юных 14-ти (ну может 15-ти) летних девушек ввергает меня в шок. Ладно Энн, она-таки пришелец, но блин, у остальных-то откуда Т_Т Собственно, Усаги и Ами вполне походжи на свой возраст, Макото и Минако напротив, выглядят куда старше, чем есть на самом деле. Рэй стоит где-то между ними, и да, именно после её появления фигуры простых японских школьниц стали более, ээ, женственными

UPD
- Мамору-сан?! Есть два Мамору-сан?!
- Да. Я - другой Мамору Чиба.

---

Чем можно развлечь себя ночью? (ну кроме безудержного секса, чтения-просмотра непристойностей, а так же брожениям по блогу Громыки с последующим радостным смехом). Конечно же, проверкой "А живой ли у меня вообще хомяк?"

узнать об этом больше

В общем-то, стоило мне снять клетку с полки - как днище предательски ухнуло на пол вместе с опилками, какашками, мисками и прочим. Хомяк, шокированный миром, остался висеть на прутьях. Обрадованная его живостью, я стряхнула поддон, засыпала туда опилок, поставила две миски и с горкой, помня о склерозе, наполнила едой. Водрузила на место хомяка и закрепила прутья. И решила заодно поменять воду, раз уж такое дело.

(Помните! Автоматическая поилка - хорошая весчь, особенно при плохой памяти)

Сбегала на кухню, наполнила поилку водой и захватила заодно швабру да совок. И решила, на своё счастье, вначале прикрепить поилку и вернуть хомяка на полку. И то ли руки у меня растут не оттуда, откуда полагается, то ли просто удача сегодня такая - но грохнулась с табуретки клетка, вместе с хомяком, и отвалилось вновь дно от неё, и опять мир шокировал хомяка (а заодно и меня, побоявшейся, что уж теперь-то его потеряю). Опилки и свеженасыпанный корм перемешались и осыпались на пол, и потому они вновь были поменяны, и вновь я наполнила кормушки кормом, и посадила хомяка, и закрепила клетку. И таки прикрепила поилку.

Поставила клетку на место, подмела (не шибко тщательно, каюсь) пол - и только тогда взглянула на время. Ба, а что вы хотели в четыре утра?

 

Кстати, хомяка зовут Кирой. Не в честь Лайта, а в честь любимой беты.

---

наверное, больше всего на свете, даже больше беспробудного одиночества и пьянства, я боюсь лишиться зрения.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Автор: Семчий

Рейтинг: G

Жанр: фантастика

Размер: мини

Названия, как и беты, нет


- Да где это видано! Что б три карты – и все чёрной масти! – капитан в сердцах стукнул по столу, из-за чего всё, находившееся на его поверхности, подпрыгнуло.
Белобрысый юноша ухмыльнулся, сгребая себе выигрыш. Капитан пристально посмотрел на него единственным глазом.
- А не лжёшь ли ты мне, малыш?
- Никак нет, капитан, - усмехнулся «малыш».
Тяжело вздохнув, капитан вышел из каюты заключённого, оставив его лишь с охранником.

- Не понимаю, почему он постоянно выигрывает, - негодовал капитан по прозвищу Деревянная Нога.
- Везение? – молодая девушка, самой что ни на есть разбойничьей внешности и с невозмутимым лицом, неторопливо шла рядом с капитаном по палубе, если можно было назвать палубой большое пространство на носу космического корабля, окружённого сверхпрочным стеклом.
- А ты веришь в везение?
- Оно много раз спасало мне жизнь.
Капитан тяжело вздохнул, признавая правоту девушки. Что тут говорить, и он верил в везение. Но только не в карточное!

На капитанский мостик, в сопровождение охранника, как-то несмело взошёл белобрысый пленник.
- Простите меня, капитан, - тихо произнес юноша.
- Прошу прощения, капитан, - неожиданно высоким голосом сказал охранник.
- А чего это мы извиняемся? – удивлённо воззрился на них Деревянная Нога.
Юноша скорбно опустил голову.
- Он мухлевал, капитан. А я ему помогал, - ответил за обоих охранник.
- То есть, - Деревянная Нога грозно посмотрел на юношу, - ты мне лгал?!
- Я никогда не лгу! - быстро ответил молодой человек, и неуверенно добавил: – Только мухлюю…
Деревянная Нога усмехнулся, узнавая себя в молодости.

- Неужели вы отправите его одного в открытый космос? – девушка стояла и спокойно смотрела на то, как юношу сажают в одноместную лодку. Он, ко всеобщему удивлению, не сопротивлялся.
- Конечно, отправлю.
- Погибнет же, - в голосе мелькнули нотки сожаления.
- Знаешь, такие не дохнут. Уж поверь моему опыту.
Капитан и девушка ещё немного постояли, глядя на то, как лодка отделяется от корабля и стремительно уносится куда-то вдаль.
- И не говори, что тебя не предупреждали.
- Это вы к чему?
- К тому, что он непременно вернётся, - Деревянная Нога довольно усмехнулся.

 

Оглушительный стук мог разбудить любого, а такого матерого волка, как Деревянная Нога, и подавно. С некоторым трудом сползя с койки (годы брали своё, капитану всё труднее и труднее было принимать вертикальное положение), он зычно спросил:
- Кто?!
- Это я, - раздался взволнованный голос.
Деревянная Нога поспешил впустить запыхавшуюся девушку и жестом предложил ей сесть, однако она как будто бы этого не заметила.
- Вернулся! Он вернулся! – взволнованно прошептала она, и замолкла, пытаясь отдышаться.
- Тот милый белобрысый юноша? – догадался капитан.
Девушка порывисто кивнула. Передохнув, она доложила, как положено:
- Получасом ранее член экипажа встретил его недалеко от санузла. В ходе расследования было выяснено, что он неделю назад каким-то образом пробрался на корабль через вентиляционное отверстие, и всё это время жил на корабле, незаметно от персонала.
- Его схватили?
- Да.
Капитан поспешно накинул китель.
- Проводи.

Белобрысый юноша сидел в допросной. Его охраняли два здоровых матроса, от которых было бесполезно бежать. Увидев Деревянную Ногу, он расплылся в улыбке.
- Капитан! Сколько лет, сколько зим!
- Почему пробрался на корабль? - хмурясь, спросил капитан.
- А куда ж ещё, как не к вам?
Чем больше Деревянный Нога смотрел на юношу, тем больше он хмурился.
- Зачем скрывался от команды?
- Был уверен, что повторно вышлют в космос.
- Что ел?
- В кладовке воровал, - усмехнулся.
- Где спал?
- Там, - неопределённо махнул юноша куда-то в конец корабля. – Щелей полно, есть, куда забиться.
- И нравится тебе тут?
- А то!
Мужчина и юноша немного помолчали.
- Капитан, а как у вас дела?
- Тебе-то какое дело?
- Как ваше здоровье? - белобрысый юноша как будто не заметил вопроса, и после продолжительной паузы спросил: - Чего нового?
- Ну и зачем ты задаешь избитые вопросы?
- А как же я иначе узнаю что-либо о вас?
- Понятно. Держать под стражей, - скомандовал капитан и с мрачным лицом вышел из каюты.
Как только допросная скрылась за поворотом, Деревянная Нога неожиданно весело рассмеялся.

- …песок сквозь пальцы, - деревянная нога сказал это тихо и сплюнул себе под ноги.
- Извините? – девушка прекрасно его расслышала.
- Время. И возраст. Бежит, как песок сквозь пальцы.
Они стояли на капитанском мостике и смотрели на мириады звёзд, раскинувшихся перед ними.
- Я хочу сделать того юношу своим преемником.
Последовала продолжительная пауза, в течение которой девушка спокойно смотрела на космос, а Деревянная Нога стоял рядом и ожидал хоть какой-то реакции.
- Ты, как помощник капитана, не будешь в обиде от этого? – не выдержал капитан.
- Нет. Мне кажется, из него получится хороший капитан.
- Бесшабашный, - ворчливо отозвался Деревянная Нога, и неожиданно тепло улыбнулся.

@темы: рассказы

---

бездна, избранное

Seraph
как историк, Прозоров вполне вменяем

Seraph
хотя и придерживается мнения, что князя владимира убили боги за предательство

---

07.05.2009 в 15:00

Пишет  Teya Tey:

07.05.2009 в 14:12

Пишет  Швеллер:

Об НЦе, о ней родимой
Интересно написано, с юмором, но я не могу относиться к этому как к мастер-классу, со многим не согласна

07.05.2009 в 12:03

Пишет  Motoharu:

Про слэш и НЦ-17
У себя заметил только пафос=)) Остальное вроде в норме.

06.05.2009 в 20:53

Пишет  lovelock:

Мастер-класс по NC-17
Себе, чтоб потом не искать.

04.02.2009 в 15:35

Пишет  Akiva-san:

Пособие для продолжающих

29.10.2007 в 04:50

Пишет  Аврора Дюпен:

мастер-класс по NC-17
от  ki-chen
...Кое-кто из знакомых, когда увидел, что за семинар я вызвалась вести, сразу задал вполне логичный вопрос: а что, ты правда считаешь, что писать слэш можно кого-нибудь научить??? На что я так же искренне ответила: конечно, нет. Научить писать вообще невозможно. А уж такую специфическую тематику – тем более. Это ведь мало чем отличается от самого секса. Каждому нравится разное. Кому-то - миссионерская поза, в темноте и в полном облачении. Кому-то... ну, вы меня поняли, да? Точно то же самое и с описанием процесса. Каждого возбуждает что-то своё. У каждого «кровавого холодильника» найдется хотя бы один искренний поклонник. А я... ну, я же не Кама-сутра, чтобы все варианты и все позиции уместить в один мастер-класс.

Тогда какие есть варианты? Наверное... для начала хотя бы попробовать перечислить, что точно лучше _не_ делать. Потому что позы – позами... но если человек пытается делать _это_ в ванне с кипятком... куда вот-вот свалится включенная электробритва... Видимо есть смысл все же дать ему пару полезных советов. Ну... так. На всякий случай. Для самоуспокоения.

тыц

Кстати говоря, еще один забавный момент – по итогам сетевых дискуссий. Очень часто когда речь заходит о критике слэша – звучит дивный аргумент. По замыслу критикующих – видимо, убойный, как бомба над Хиросимой: фу! Это пишут девочки, которые сами-то, пардон, еще ни разу и ни с кем! В общем, замуж дура срочно... Так что, обязателен ли личный сексуальный опыт для написания хорошей энцы?

Да. Разумеется. А Жюль Верн лично плавал 20 тысяч лье под водой. А Азимов летал в космос. А Олди разговаривали с мечами. Ну и... разумеется, у каждой из наших критикесс есть... кхм... мужской половой член и простата – так что она чувствует себя в полном праве рассуждать о том, правдоподобно написан слэш или нет.

В общем, мое мнение тут очень простое. Единственный орган, которым надо владеть – чтобы писать слэш. И не только слэш, разумеется... но сейчас мы говорим именно о нем... Ну, в общем – это _язык_.
Вот давайте для начала о языке и поговорим...

1. Все мы любим русский язык. Наш замечательный язык, как нельзя более подходящий для описания сексуальных сцен. Язык, в котором есть такие изумительные слова как пупок, уздечка, мошонка и промежность. Их одних достаточно, чтобы превратить описание самой страстной сцены в какой-то балаган.

Более нейтральные термины, впрочем, не лучше. Вообще, трудно представить себе менее сексуально-возбуждающее слово, чем пенис. (Исключение составляют разве что вагина и анус...) Подумайте сами. Можно ли представить себе, чтобы кто-то в реальной жизни сказал фразу: «Как мне нравится его анус!»... и не сложиться при этом от хохота??

«Он ввел свой напряженный член в его тугое отверстие...» Это не русский язык.
И это – НЕ возбуждает. По крайней мере если вас не возбуждает учебник анатомии конечно.

Сначала он касается языком точки под пупком, потом вокруг него, потом проводит языком бессистемно, поднимаясь вверх по диагонали.

Вау. Эротика высшей пробы. С транспортиром и метровой линейкой...

Противоположный вариант – то есть всевозможные «гордо торчащие рукояти», «возбужденные копья», «раскаленные клинки» и прочие «нефритовые стержни» мы вообще обсуждать не будем – наравне с «бархатистыми туннелями», «нежными проходами» и прочими «бутончиками». Это за гранью русского языка. Пощадите.

Оптимальный выход – если вы не уверены, сможете ли выписать сцену хорошо – это вообще обходиться без специфичной лексики. Как? Описывая происходящее – и эффект от этих действий, без упоминания «орудий производства». Фраза: «Он прижался теснее, начал двигаться, а затем с силой подался вперед – и партнер выгнулся, запрокидывая голову, с едва слышным стоном» - описывает тот же самый процесс, что и в примере, приведенном выше. Ни у кого нет сомнений, что нужное орудие таки попало в нужное отверстие... и даже, что это доставило участникам удовольствие.

Однако это лишь один из вариантов. Как мы уже говорили в самом начале – в Кама-сутре позиций много... Так что у нас есть еще?
Или точнее: чего еще лучше НЕ делать.

Не нужно излишне поэтизировать процесс. Вот это – одна из самых больших ошибок. Очень хочется романтики... ну да, конечно. А потом герои возносятся на бесконечные высоты наслаждения. А еще – трепещут, мир вокруг них взрывается ослепительными фейерверками, они падают в бездонные бездны... ну и так далее.
Не надо. Эти пустые слова давно уже стерлись и не означают ровным счетом ничего. Не пробуждают в читателях отклика. Не надо.

Точно так же не стоит – ну честное слово! только если у вас действительно нет _исключительно_ хорошего языкового чутья... - НЕ НАДО злоупотреблять изысканными оборотами, редкими словечками, красивыми эпитетами. Член, болтавшийся как душ на дне ванны... это конечно неповторимое сравнение – но навряд ли оно достигнет своей цели в энцэшной сцене.

Еще одна личная идиосинкразия – все эти бесконечные «попочки, розовые ушки, язычки и дырочки»... Но тут – я даже боюсь что-либо говорить. Учитывая их количество... наверное у таких текстов масса поклонников. Никого не хочу задеть, оскорбив святое. Так что воспринимайте это как абсолютное имхо. ТОШНИТ.

2. Ладно. Понемногу переходим от общего к частностям... Сперва не о самом акте и его описаниях... Давайте, как и положено, начнем с предварительных ласк. А конкретно – с орального секса.

Ситуация едва ли не еще более удручающая, чем со всем остальным. Ибо – что мы имеем в описаниях?
Подразнил головку. Облизал расщелинку. Втянул губами мошонку. Заглотил. В общем, смотрите сериал «Глубокая глотка». Пособие для чайников. 10 простых уроков по 10 минут.

Оральный секс... Масса самых невозбуждающих описаний, какие мне только доводилось читать. Потому что... ну честное слово – что хорошего там можно прочесть? Про очередную капельку спермы, выступившую на головке? И про легкость, с которой персонаж заглатывает чужой член... ну разве что не насвистывая при этом «Голубой вагон бежит-качается».
И еще – ну да! Естественно! Про то как «он делал языком нечто совершенно невероятное. Правда-правда. Я вам точно не смогу сказать что, потому что понятия не имею... но уверяю вас: это было не-ве-ро-ят-но!»

В общем, по мне, так здесь действует тот же принцип. Чем меньше описаний инструментария – тем лучше. То есть как это? – удивитесь вы. Какие еще могут быть варианты?
Не знаю. Сложный вопрос. Можно попробовать сосредоточиться на «принимающей стороне». Или на эмоциях и ощущениях. В конце концов, ваша задача – передать читателю возбуждение персонажей – а не обучить их новым техникам минета.

Ну, и кстати. Логика и в этом деле тоже – должна быть желанным гостем. Если у вас один герой хватает другого за волосы и заставляет откинуть голову, чтобы потом жестко и бескомпромиссно отыметь в рот... вам лучше быть уверенными на все 100%, что второй этого действительно хочет. А то ведь... знаете... там есть зубы. И это больно.

А еще у людей – как это ни неприятно – бывает рвотный рефлекс. Это к вопросу о «глубокой глотке». Физиология, друзья мои... А еще челюсти начинают ныть и уставать от продолжительных движений. А еще зубы могут задеть член случайно. А еще минет это не есть нечто такое, что у всех безупречно получается с первого раза – неким магическим образом. Ну в общем... будьте хоть немного реалистичны. Ваш текст это точно не испортит – даже самый розово-флаффный.

3. Так вот собственно – об описаниях. Целых пять чувств... не забывайте об этом!
Любой человек – если только он не ущербен – наделен пятью чувствами: осязанием, обонянием, вкусом, слухом и зрением. И все они – лучшие друзья любого автора НЦ, потому что только если задействовать все эти пять чувств, можно полностью погрузить читателя в мир наслаждения, который вы описываете.

Читатель хочет видеть, как раскраснеется от возбуждения ваш герой, как белые зубы прикусят нижнюю губу, как язык скользнет по влажной коже, как напрягутся мышцы... Запах, слух и вкус точно так же важны. Только не будьте банальны. Про «упоительно солоноватую сперму» не писала... ну я не знаю, разве что моя бабушка – и то, надо у нее поинтересоваться. Да – в общем, неправда всё это. Ну, объективно говоря...

Однако понятно, что осязание – самое важное из пяти чувств. И я вовсе не имею в виду «узкую, тесную горячую дырочку» - договорились? Я о пальцах, ощупывающих ребра и выступающие лопатки, о жестких волосах под щекой, о царапающей щетине, о переплетающихся ногах, о влажном дыхании, о ногтях, которые впиваются в кожу (и кстати, да! – это больно... почему-то об этом мало кто любит упоминать). Ощущения – приятные и не слишком. Это то, что важнее всего.

Как уже было сказано – в описаниях будьте осторожны со словами.
«Сочащийся член» – это не к нам. Это к урологу.

Наукообразные словечки – особенно нафиг. Это не отчет студента-медика «Как я провел лето в диспансере».

Он был уже на грани: глаза крепко зажмурены, мускулы натянуты, соски напряжены, живот и грудь порозовели, сильно контрастируя с бледной кожей над линией волос, темные завитки которых стали липкими от пре-эякулята.

Что еще?

Наречия. Хэмингуэй был категорически против. «Яростно вбивался» – идите на фиг. Если из предыдущего текста не ясно, как персонаж производит действие – значит у вас плохой предыдущий текст.

Одна из причин, почему можно навсегда охладеть к слэшу: описания члена.
ПРИМЕРЫ эпитетов – если найдутся.

Самое худшее в описаниях полового акта – это постоянное упоминание об ощущениях... собственно инструментов. Не описывайте ощущения «члена» и «тугой дырочки! – господи, сколько уже можно читать про то, какая она была нежная, узкая, сжимающаяся и горячая! Нам хочется знать, что делало всё остальное тело. Это возбуждает куда сильнее.

Всегда можно дать то же самое через внешние проявления. То, как тела трутся друг о друга, как один запрокидывает голову, поднимает бедра, как начинает сам себя ласкать, ногтями проводит по спине партнера или притягивает его ближе к себе... как он постанывает, дышит, втягивает воздух сквозь зубы... Есть масса способов передать эту жажду.

В конце концов, у вас любят друг друга ЛЮДИ – а не резиновые принадлежности из секс-шопа.

4. А вот кстати – и о людях.
У людей есть одна удивительная особенность: обычно у них имеются имена. Ну да, так бывает. Чаще всего, об этом успевают позаботиться родители. Ну, либо дом младенца. Или кентавры в лесу... В общем, кто-нибудь обязательно да найдется.

Об этой удивительной особенности не надо забывать, когда вы пишете НЦ. Не надо крестить несчастных персонажей странными определениями типа: блондин, брюнет или фиалковоглазый убийца.

Да, конечно, слэшерам в этом смысле тяжело вдвойне. «И он подошел к нему, а потом он ему сказал» - это способно довести до истерики даже самых стойких. О том, каково приходится авторам тройничков – я предпочитаю просто не думать... И тут еще над нами довлеет великая и могучая Мать-Стилистика со своими золотым правилом: не использовать одно слово больше одного раза в одном абзаце... ВАУ! Три раза слово «одно» - в одном предложении!..

В любом случае, вариант «Футболист лег на постель. Амнезийный наследник Такатори улыбнулся ему, а красноволосый наемный убийца с катаной подошел сзади...» В общем, - нет, это точно не то, что нам нужно для счастья.

5. Общие стилистические СОВЕТЫ
Секс – ритмичное, повторяющееся действие. Один из возможных приемов – нагромождать глаголы или прилагательные подряд, чтобы это передать.

Поток сознания – один из удачных приемов, создает ощущение нетерпения, торопливости, возбуждения, снесенной крыши... В общем, именно то что надо.

Добавляйте конкретные детали. Не расплывайтесь общими словами. Пуговица под пальцами придает куда больше реальности сцене, чем эпитеты типа «потрясающий, невероятный, умопомрачительный» и пр.




В самом начале я говорила о том, что язык – это единственный орган, которым надо владеть – чтобы писать энцэ. На самом деле это не совсем так. Есть и второй.

Этот второй орган – мозг. Даже если он съеден... как у большинства из нас. Кем-нибудь или чем-нибудь. В любом случае, давайте теперь поговорим немного о нем.

Точнее, о ЛОГИКЕ. Это ужасное слово, которое давно уже пора сделать табу в любом приличном обществе...

1. Для начала – даже не о логике. О биологии.

Уважайте реальность Невозможно заниматься сексом семь часов кряду и испытывать удовольствие. Дорогие друзья, так много – это утомляет.
Конечно, с учетом того, что секс дан человечеству для размножения – но помимо этого еще и доставляет удовольствие, какая радость! – нам всем бы хотелось, чтобы этот процесс длился как можно дольше. И доставлял максимум удовольствия. Но возможности человеческого тела все-таки ограничены.

Поэтому ситуация, когда наш Самый Мужественный на Свете Супер-Сэмэ, только что испытав крышесносный оргазм, вдруг обнаруживает, что его Самый Привлекательный на Свете Супер-Уке его все еще супер-привлекает – и тут же начинает возбуждаться вновь... Это конечно очень красиво. Но слегка нереалистично. За подробностями о периоде восстановления потенции у мужчины – отсылаю вас к википедии.

Кроме того, логика подсказывает, что избыток секса все же ведет и к неприятным физическим ощущениям... проще говоря: что-то кое-где натирает, болит, ноет, ну и так далее. Ясное дело, законы реальности нас ни к чему не обязывают – еще не хватало! – но всё-таки лучше знать меру. Не трахом единым жив человек, в конце концов. Так что пусть... я не знаю... ну хоть телевизор в промежутке посмотрят, к холодильнику прогуляются – или убьют кого-нибудь!


То же самое, в еще большей степени, относится к знаменитому Первому Разу. Как бы ни был хорош и искушен ваш Супер-Сэмэ... в первый раз это всегда больно. И вообще во многом разочаровывает. (Не согласны? Ну... давайте устроим коллективный обмен откровениями о вашем Первом Разе – и небольшую статистику. Нет, я верю в чудеса, конечно, не вопрос... но все же?) Что касается самого сэмэ – то если это его Первый Раз, то... нет, никаких долгих и умелых ласк там не будет. Дай бог если мальчик продержится минут пять... Как говорила одна опытная и очень снисходительная француженка: о-ля-ля, эти милые юные кролики...


Вообще, законы физиологии еще никто не отменял. Ни вагина, ни прямая кишка не оснащены рецепторами, дающими возможность ощущать температуру изливающейся спермы, ее объем... да и вообще – сам процесс. Хватит уже этих бесконечных фонтанов. Съездите в Петродворец, что ли...

Кроме того, давайте мы все-таки договоримся раз и навсегда. Ректальное отверстие не является самоувлажняющимся и не выделяет смазки даже в самом возбужденном состоянии.
То есть - Нет. Нет. Не выделяет. Если там нет каких-нибудь неприятных заболеваний... но это опять же не к нам. А к проктологу.



2. И опять не о логике. Об анатомии.

Нам всем доводилось читать тексты – и ловить себя посередине чтения на судорожном желании проверить: а все-таки по канону у Фудзимии две руки – или три? И если он только что лежал на спине... каким образом партнер дышит ему в затылок?
Офф-топом: однажды мы не выдержали – и одно такое описание начали отыгрывать в лицах, строчка за строчкой. Оно было исключительно весело...

Очень простой совет. Прежде чем погрузиться в волшебный мир слов и описаний... любую сцену попробуйте сперва на себе. И не терзайте воображение читателя пассажами типа: «Одной рукой он взъерошил партнеру волосы, а потом поцеловал, другой рукой обхватывая за плечи. Затем, поглаживая рукой по бедру, прошептал...»

...ну, не иначе как: «откуда у меня взялась третья рука, черт побери?!»

НЕТ, не думайте, что читатель поработает за вас и сам представит путешествие этой волшебной руки с плеча на бедро. Опишите – как это было. Что он чувствовал при этом? Было ли это движение резким – или наоборот дразнящим? Шуршала ли под пальцами одежда? И как смотрелась ладонь по контрасту с тканью – может, она выглядит загрубелой, или наоборот – слишком нежной... В общем, это ваш шанс.

То же самое и с банальными метафорами. «Влажная дорожка поцелуев»? Сколько можно?! Попробуйте на своей руке – сколько у вас хватит слюны... ну и вообще, черт, что у этого бедняги с губами? Слюнявый идиот в постели... это слегка напрягает. Не знаю кого как – но меня точно.

3. Однако помимо анатомии у ваших персонажей есть еще и... характер»

Хотите верьте, хотите нет, но поведение вашего персонажа во время секса ничуть не менее важно, чем до или после этого. И два этих поведения должны иметь под собой хоть какую-то логическую связь. При этом понятно, что доминирующий по жизни самец в спальне вполне может превращаться в боттома – но не забывайте об обоснованиях!

Не превращайте своего персонажа, едва он переступит порог спальни, в истерично вопящего идиота, требующего, чтобы его немедленно пронзили-проткнули-наполнили и вознесли на вершины блаженства – НЕМЕДЛЕННО! Ну, то есть, конечно, если ваш главный герой – не истеричный вопящий идиот. Тогда – пожалуйста. Но в противном случае... сперва подумайте о том, чего ваш герой действительно хочет. Нравятся ли ему прикосновения? Грубые, нежные, покусывания, щипки, щекотка... Нравится ли ему, когда с ним бережны – или наоборот, когда вдалбливают в стену. Нравится ли ему целоваться – а это нравится далеко не всем мужчинам, кстати. Любит ли он предварительные ласки – или сразу берется за дело. Тихий он или громкий в постели, и скорее будет ругаться – или наоборот будет необычно нежен... Выгибает ли он спину, запрокидывает голову, скалит зубы, ерошит партнеру волосы, царапает ему спину, держит за руку – или сжимает ему ягодицы, закидывает ноги ему на плечи – или лежит как бревно... Ну – что???

Секс имеет ценность и сам по себе, конечно. Но это еще и способ показать персонажа в определенной ситуации. Не забывайте об этом. Используйте это. На войне, как и в любви – любые средства хороши.
В литературе – тем более.

Ну и.... ВАУ! Эти диалоги посреди коитуса...

Если только ваши персонажи не обладают дополнительным объемом легких, чтобы выкрикивать в порыве страсти что-то жуткое вроде: «Возьми меня, милый» или «Крепче, глубже, сильнее!» или уж совсем пограничное «Познакомься со своей простатой, детка!», - вам придется смириться с мыслью, что во время секса ваши персонажи разговаривать не будут. Просто не получится, потому что (а) скорее всего им не хватит дыхания, и (б) на что-то осмысленное им просто не хватит мозгов. Когда подступает оргазм – тут обычно не до обсуждения биржевых сводок, вселенских катаклизмов, глубоких психологических порывов или прогноза погоды. Ну, если конечно секс не откровенно паршивый... но в таком случае, зачем вообще нам нужна эта сцена?

4. Не только логика, впрочем. Есть еще и психология.


13. Оправдания, оправдания

Есть одна позиция, которой катастрофически недостает большинству энцэшных фиков – и это очень странно, потому что без нее вообще-то совсем никуда. Эта вещь называется обоснованием. Почему наши мальчики так невыносимо жаждут друг друга? Что это на них вдруг нашло?

Нет, я конечно понимаю, что «омфг, они оба такие кавайные – конечно они хотят спать друг с другом, а как же иначе!» - это самое логичное побуждение, и чаще всего фанаткам этого достаточно. И лично я была бы последним человеком, кто стал бы возражать против страстного горячего секса между страстными горячими кавайцами...

Но ради всего святого, Монтрезор, избавьте нас от следующих сюжетных ходов:

1. Ой, я вся такая пьяная, такая непредсказуемая... и мы оба такие пьяные... И автор видимо не нашел ну совсем никаких других вариантов, чтобы свести героев вместе – черт, лучше бы он с горя напился тоже...

2. Ой, я весь такой неразборчивый, и мне всё равно с кем и всё равно где, и я уже, с ума сойти, шесть часов нигде и ни с кем – и тут подвернулся Этот... Ну, спасибо что не фонарный столб, конечно. Могло быть и хуже...

3. Ой, я весь такой подслеповатый – и только что вот ударился головой вот в Этого, и обнаружил, как он невозможно хорош и привлекателен, так что теперь буду прыгать вокруг него, пока он не заметит и меня тоже и не полюбит в ответ срочно!

Нет, бесспорно. Хороший автор любой банальный сюжет в состоянии повернуть интересным боком. И логически обосновать всё, что необходимо – в том числе и повальное пьянство персонажей, их ситуативную слепоглухонемоту, а также паралич среднего уха. Но все-таки. Все-таки... давайте будем помнить, что хотя все люди любят секс и способны им наслаждаться, но у них помимо инстинктов есть еще и мозги. И чувства. Это не собаки, которые бегают и нюхают друг у друга под хвостами (если только вы не пишете энцэ с зоофилией... но это уже не нц-17, сорри, вам на другой семинар). У людей есть эмоции. И память... ну, как правило. А еще у них есть некое прошлое, воспитание, предрассудки, предвзятые мнения, оглядка на окружающих... ну и так далее. Наконец, есть типажи сексуальных партнеров, которые их привлекают – или наоборот.

Хуже того. С людьми даже иногда случается такая странность... Им хочется не просто трахаться – а еще и испытывать по этому поводу какие-то эмоции. И если ваш персонаж вдруг повелся на простой, быстрый одноразовый секс... к этому должны быть какие-то предпосылки. В психологии. В его прошлом. Ну в общем – хоть что-то. Хотя честно говоря лично я не нахожу энцу на уровне «входит-выходит» такой уж завораживающей.

Заманивайте читателя. Дразните его ожиданием. Не спешите и дайте вашим героям очаровать друг друга. Пусть у них появится хотя бы минимальная причина рухнуть друг другу в объятия. Пусть поморочатся этим влечением, почахнут над ним, как Кощей над златом. Пусть в сексе будут заинтересованы не только непосредственно те части тела, которые в этом участвуют, но желательно также и голова... если уж не сердце. И помните, что существуют естественные преграды для этого всемирного закона притяжения. Вот например:

1. А и Б – враги. В прошлом они уже пытались убить друг друга. Вполне возможно, что они и в будущем будут делать то же самое. Может, им вообще интереснее убивать, чем трахаться...

2. Как ни странно, А не является гомосексуалистом.

3. Как ни странно, Б не является гомосексуалистом.

4. А – это эгоистичный сукин сын, который совсем не готов падать перед Б на колени только потому что Б этого вдруг захотелось.

5. А и Б оба не знают, как сделать первый шаг... и рискуют так его и не сделать. Ну упс.

Слэшеры, друзья мои... иногда – хотите вы того или нет – но вам и правда придется считаться с тем, что по канону ваш персонаж не голубой. Так что не надо превращать обычного гетеросексуального мужчину в озабоченного идиота – при одном лишь виде чужого члена... каким бы тот ни был «горячим и подрагивающим». Дайте им хотя бы минимальную причину. Пожалуйста! И если по канону ваш любимый персонаж оснащен подружкой... честное слово, ее недостаточно просто отправить в Бермудский треугольник – чтобы забыть навсегда. Постарайтесь избавиться от нее хотя бы с минимумом логики и правдоподобия.


5. В общем... Мозг - это эрогенная зона

Человеческие существа ДУМАЮТ. Нет, правда. Некоторые даже – постоянно. И иногда даже – во время секса. И иногда – о чем-то имеющем отношение к этому сексу. А иногда – и нет. Вы можете использовать это для юмористических целей – чтобы показать, что секс на самом деле совсем не так хорош, как кажется... или просто проигнорировать как факт. Иногда это могут быть случайные проблески сознания (ой, обои пора переклеить!). Это может быть что-то забавное (черт! Зачем он лижет мне подмышки – это же щекотно!). Или нечто трагичное (на что он намекает, когда лижет мне подмышки? Наверняка в этом есть какой-то потаенный смысл!)

Но в любом случае это куда более жизненно, чем крышесносные оргазмы, от которых вселенная трещит по швам. Люди думают. Иногда они также чувствуют эмоции. И особенно здорово – когда всё это сочетается с хорошим сексом.

------------------------------------------

и еще немного примеров:

Уронив тюбик, Кудо осторожно прижал плечи Шу к стене, слегка массируя при этом мускулы. Его ладони медленно, с легким нажимом скользили вдоль обоих трицепсов
***
Губы Малфоя целовали его со всей страстью молодости, язык безжалостно разграблял его рот.
***
Упругий и надежный скакун, готовый прорваться, был вогнан в узкую дырочку с диким криком.
***
Ее норка истекала сладкими соками
***
Со стоном, достигнув наивысшей точки наслаждения, он воспарил над землей, и весь его мир взорвался вдребезги.
***
Его язык, скользнув ему в рот и начал играть с языком парня.
***
Парень начал тяжело дышать, кровь вступила в детородный орган.
***
Малфой-старший нежно покусывал изящную шею и ключицы Гарри, а Драко занялся массажем сильных плеч.
***
Люциус, крепко прижав к себе Гарри, почти раздвинув крепкие половники его соблазнительной попки своим членом, подвел к кровати и вложил в дрожащие от предвкушения пальцы брюнета баночку с любрикантом. Слабый толчок в спину, и вот Гарри уже покрывает Драко и сладострастно трется об него. Длинные изящные пальцы прирожденного ловца покрыты вязким зельем и нежно трут сжатое колечко ануса.
***
Если уж один Поттер творил с ним невероятные вещи, то на пару с отцом они сводили бедного артефактолога с ума.
***
Малфой-старший отобрал у Гарри баночку с любрикантом и устроился за спиной у черноволосого квартерона.

pay.diary.ru/~kichen/?comments&postid=36780394
/MORE]

Мне понравилось про детали, про поток мыслей и про перечисление глаголов. Про эмоции, про закусивание губы и пальцы на ребрах. Такие вещи я сама люблю. Про раскрытие характеров тоже верно.
НО слишком много нельзя, слишком много неправильно, так что это просто описание того, какую НЦ желает видеть автор данной статьи, а не мастер-класс. Кого-то возбуждает не только член и анус (как показали мои опросы - это самые популярные вариант), а хуй и очко.
И потом про бепорядочный случайный секс - да полно парней, которые предпочитают это без всяких обоснуев, травмы в прошлом, потому что его кто-то там бросил. И плохой секс тоже можно описывать, потому что это будет оправдано сюжетом
Ну в общем по ходу чтения не раз возникали противоречия. Что же, я пишу неправильную НЦу? Нет, ну может так и есть, в конце концов, многое из описанного у меня встречалось. И все же это вопрос умения автора и вкусовых предпочтений.

---

05.11.2009 в 01:02

Пишет  Blair_no_Neko:

ржалкакконь
Пишет  Гест:

02.11.2009 в 14:48

10 советов желающим писать про секс

1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.



3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.


9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую гомосексуальную сцену? Пожалуйста: хорошая гомосексуальная цена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - мальчики!", а дальше халтурить, то сами вы мальчик.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.


Отсюда: ucheba-book.livejournal.com/8383.html

URL комментария

---

xxx: нэ, нэ! Я сделал онигири! Теперь я точно в секте?
(с) Няш

---

Название: Чем живут одни, то неприемлемо другим.
Автор: Семчий
Беты нет
Жанр: фем, фэнтэзи
Рейтинг: PG-13

Размер: мини

 

Посвящается Blue Lily. Не грусти, солнце =^_^=

читать

Какая-то неукоснительная безвыходность охватывает, когда смотрю на эту пару.

- Мы сегодня с Мел идём в Кино.
- Мы вчера с Мел были в зоопарке.
- Мы послезавтра хотели в пиццерию сходить.
- Мы с Мел к экзаменам готовимся.
И, порой, ранящее: «не хочешь с нами?». Вроде хорошо с ними, приятно, а всё равно чувствуешь себя лишней.
- Ух ты, Лесь, да ты опять лучшая на курсе!
- Лесь, объясни, пожалуйста, как тут делать…
- Да ты у нас гений! Великий человек!
И вовсе не радостно мне от этого, хотя быть такой же умной, как Лесь – мечта многих. Но всё же, какой смысл быть лучшей – и в то же время одинокой?
А иногда предпринимаются попытки познакомить меня с кем-то.
- Лесь, да ты не волнуйся, он хоть и вампир - но добрейшей души.
- Мне кажется, вы с ним идеально подходите друг другу.
- Третье око сказало мне, что как только перейдёшь Тимофеевскую и подойдёшь к булочной, - встретишь парня cвоей мечты! Кстати, он мой хороший знакомый.
В большинстве случаев они скучны и неинтересны. Хотя, может, просто я такая привередлива. Бывают интересные, забавные и симпатичные, но как-то не получается с ними. Видимо, что-то во мне.

- Мел, расскажи, как вы с Крис познакомились.
Девушка непонимающе смотрит на меня.
- Тебе же Крис рассказывал.
- Мне интересна твоя версия.
Наверное, я мазохистка – постоянно слушать подобное. Но с ними хорошо.
В какой-то момент, глядя на то, как они целуются, ловлю себя на том, что хочу быть на месте Крис, а не Мел.
Наверное, это и стало переломным моментом в моей жизни.

Я не испытывала каких-либо чувств к Мел, кроме дружественных и, иногда, влечения. И уж тем более не собиралась разрушать такую замечательную пару. Просто глядя на неё, пришло какое-то понимание.

Она была прекрасна. Золотистые кудри, изумрудные глаза, гладкая светлая кожа – всё, как любят писать в дамских романах. Со второго взгляда была замечена излишняя бледность, серебристые корни и рыжие искорки в глазах.
Впервые увидела её в парке, она стояла недалеко с мольбертом и, поругиваясь, пыталась изобразить деревья. Весь её вид говорил о принадлежности к эльфам, которые даже не выспавшись остаются прекрасными.
На следующий день не удержалась - и вновь пришла в парк. С тем же учебником по теории магии и смутными, ещё толком не оформившимися мыслями о приворотном зелье. А она стояла всё там же, ещё более бледная и довольно раздражённая.
А потом заметила меня.
- Извините, - её голос с первого звука показался мне мелодичным, однако потом я расслышала и усталость, и обреченность.
- Д-да?
Запинаюсь. Не могу отвести от неё взгляда.
- Можно попросить тебя немножко попозировать?
Эльфийка явно смущена подобной просьбой. Соглашаюсь, втайне радуясь такой возможности познакомиться.
Встаю, загораживая девушке как можно больше деревьев. Она не умеет их рисовать. Не умеет и не любит. Ведь живые существа гораздо интереснее.
Много позже я увидела уже законченную работу. Осенний мотив. Грустная девушка с учебником, в штанах и мешковатом свитере на фоне пестреющей листвы. Она учит, у неё мужские руки и совсем не мужская фигура. Когда я обратила на это явное несоответствие с действительностью внимание, эльфийка лишь рассмеялась и сказала, что она именно так и увидела. Но это было гораздо позже, тогда же я не заинтересовалась набросками.

Её имя я узнала через три дня. Просто встретила в кафешке рядом с художественным вузом. Она каким-то невообразимым образом узнала меня, подсела и познакомилась.
- Меня Элиранэль зовут. Просто Эл. А тебя?
- Алеся. Просто Лесь.
- Приятно познакомиться, - она лучезарно улыбнулась.

Мы с ней дружили целый месяц. Для эльфов это невероятно много, а для магов мало. Она говорила, что когда чувства искренни и глубоки, время побоку.
Влюбившись по уши в эльфийку, мне даже на какое-то мгновение стало всё равно мнение окружающих.
- И всё-таки, однополые связи – это низко, - Мел нежно облизывала ложечку и с любовью смотрела на Криса.
- Может, и естественно, но уж точно некрасиво.
Наверное, зря я тогда подняла этот разговор. Долго не могла сказать своим друзьям о Эл. Боялась, что не поймут, не примут. Многого боялась.
Боялась признаться ей – и тем самым потерять.

- Отметим последний день осени у меня, - лучезарно улыбнулась Эл.
Её имя, а точнее, сокращение, гораздо больше подошло бы парню. Но даже оно было каким-то женственным.
- Угу, - рассеянно киваю.
Одно льётся в другое, и тёмно-серый становится лазурным. Колба запечатывается и идёт приложением к формуле.
- А если её сейчас встряхнуть, то будет взрыв! – радостно возглашает эльфийка.
- Не должно, - с сомнением заглядываю в формулу.
- Будет-будет. У нас так парни развлекались.
Сомневаюсь. Делаю ещё одну пробирку и запечатываю. На всякий случай отхожу подальше от конспектов.
- Да он незначительный, - уверенно говорит она.
Встряхиваю.
Взрыв был небольшим, но ощутимым. Как будто воздух в руках лопнул.
- Лесь!
Девушка осторожно стирает с моей щеки кровь. Я же судорожно трясу головой и пытаюсь прийти в себя.
- Прости, - она чувствует себя виноватой за серый потолок и рассечённую щеку.
А я чувствую себя счастливой.
- Спасибо большое, - кидаюсь к конспектам. – Это непременно надо отметить.
- Лесь, - через какой-то промежуток времени говорит она, - ты жената на своей учёбе.
Почему-то тогда я не обратила внимание на такое явное слово.

Квартира Эл состояла из одной большой комнаты, в которой была и прихожая, и кухня, и мастерская. А ещё у неё был балкон. Небольшой, но очень уютный. Полы эльфийка исправно протирала раз в два дня, но они всё равно выглядели так, будто по ним прошлось стадо солдат и художников. А ещё была ванная, просторная, как отдельная комната. Девушка, смеясь, говорила, что нередко засидевшиеся гости оставались там ночевать.
- Давай сюда уже свой торт, - Эл простым движением расчищает место на столе, куда я ставлю коробку.
Она осторожно её открывает и критически оглядывает изделие. Нечасто мне приходится готовить, и потому чувствую себя несколько неуютно.
- Лесь, ты – волшебница!
- Все маги немного волшебники, - смущённо смотрю на носки своих кроссовок.
Она резко притягивает меня к себе и целует.

Оказывается, курить вместе на маленьком балкончике, держась за руки, очень уютно.
Смотрим с Эл в разные стороны. Она не выносит мои крепкие сигареты, я не хочу видеть её изделие явно эльфийского производства.
- Лесь, как думаешь…
Молчит. Долго молчит. Не выдерживая паузы, оборачиваюсь - и вижу прекрасную эльфийку, смотрящую куда-то вдаль.
- Эл?
- …как думаешь, месяц – это очень мало?
Улыбаюсь.
- Месяц – это безумно много.

Только спустя много лет она призналась мне в своих чувствах. Которые охватили её ещё в миг нашего знакомства – и до сих пор. Говорит, что боялась, что для магов год – это не так уж и много, что однополые связи в нашей братии редки и не приветствуются.
А я с того самого дня живу с ней. Не нужно было её слов, но она неизменно говорила о том, как рада мне.

 

в ночь на 28.10.09

@темы: рассказы